Kolektivna krivda

*vsebuje vulgarizme, kletvice in psovke!  Če te moti, bo najbolje, da odjebeš kojci zdajle takoj!

Polno pizdo imam tega nabijanja slabe vesti in klicanja k odgovornosti zaradi tega, ker včasih pojem kak kos teletine ali govedine, saj so krave največji krivec za toplogredne pline in uničevanje ozračja.
Pobijte jih vse do zadnje, nekaj najlepših pa nagačite za prirodoslovni muzej in dajte mir!
Če govedine ne bo na voljo, je pač ne bom jedel. Zafukana znanost v božjo mater, kaj?
Enako s plastičnimi vrečkami in kancerogeno hrano.
Ne ponujajte nam in ne bomo kupovali. Ampak v demokraciji je pač tako, da možnost izbire mora biti.
Dasiravno je slaba.

Naravnost idiotski se mi zdijo pozivi k temu, da naj pešačimo in kolesarimo ter naj ne onesnažujemo okolja, medtem pa se izvajajo jedrski poskusi, preletavajo nas reaktivna letala in se bijejo vojne na vseh koncih sveta.
A zdaj naj imam pa jaz slabo vest, ker sem v življenju prevozil nekaj deset tisoč kilometrov?
Vas nabijem na kurac mal …

Nehajte nas posiljevati in na suho jebat s slikami mačk z zgnitimi nožicami, s fotografijami tjulnov v mlakah krvi in s harpunami prebodenega kita.
Boli me kita!
Vas pa tudi!
Z delitvijo fotografije nekega garjavega cucka niste naredili prav nič!

Raje se fotkajte v Portorožu, kako srkate mojito, jeste predrage kalamare, ali pa v novem terencu z najnovejšim iPhoneom, ki ga čisto tako mimogrede sestavljajo novodobni mladoletni suženjčki v popolnoma nehumanih pogojih, in četudi poleg pripišete heštege litllethings, enjoylife, happy in kaj jaz vem katere so še te pozitivne oznake, izpadete manj svetohlinski kot pa s svojim navideznim bojem za pravice živali in mi ga lahko mirno potegnete, le nikar ne pogoltnite ker gre teoretično gledano pravzaprav za beljakovino živalskega izvora in vam bo zjebalo karmo za nadaljnjih pet let. Vsaj!

Ali pa dajte in uživajte! Boli vas kurac!
Yolo!

Tudi slike pobitih palestinskih pobov me vedno manj ganejo. Sploh, ko me nek Aslaan A. Rasshid sprašuje kakšen je pa moj izgovor, da nič ne ukrenem!!
Kakšen je moj izgovor!?
A jaz rabim izgovor za to ker se tam vojskujejo in pobijajo že petdeset let!?
Jaz sem kriv!?
Jaz sem kriv, jaz sem kriv!
/samošamaranje po vzoru zemčeta iz filma Bure Baruta/

Jaz naj slabo spim in se premetavam po postelji?

Kje so kurčeve svetovne organizacije, kje so obsodbe voditeljev držav in kje so vlade in pofukane modre čelade?
Kje so mirovne sile in Nato in kaj jaz vem kdo je tisti, ki bi moral poseči vmes in te prfuknjene Žide pošlatat po čelu ter jih pobarat po zdravju in povprašat, če se spomnijo zgodb svojih babic in dedov o taboriščih in o holokaustu.

Že samo, ko razmišljam o tem, me prične boleti glava. Če bi dejansko občutil to kolektivno krivdo, bi mi betico nedvomno razčefukalo.

bum

Olabavite s pofukanimi peticijami zoper Nestle, Coca Colo, Monsanto, Schaumo, Fa in vse ostale jebene korporacije, ki preizkušajo svoje produkte na živalih, nas dnevno zastrupljajo z zanič izdelki, gensko modificirano hrano in vsem ostalim sranjem.

Mar res mislite, da si lahko vsak privošči jesti zdravo!?
Ljudje kupujejo tisto, kar si lahko privoščijo in jim bingelj opleta ali je domaće, zdravo in ali vsebuje vse potrebne aminokisline, minerale in vitamine. Jedo, da jim ne kruli želodec, ne  zato, da bodo imeli lepo kožo, bleščeče zobe in sijoče lase brez razcepljenih konic.
Mislite, da boste s podpisom neke jebene peticije ustavili stroj za iztrebitev človeštva? Da boste onim kretenom odprli oči, da bodo uvideli kako zlo delajo?
Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiher ….
Najbrž si ravno zdajle kak CEO multinacionalke briše krokodilje solze v šop sto dolarskih bankovcev in prav bridko veka.

Vsi ti novodobni osveščenci kar rinejo proti zvenečim BIO, EKO, Natur limanicam. Vse je brez konzervansov, brez aditivov, brez umetnih arom in barvil in izvrstnega okusa.
Sred marca prodajajo domače breskve … iz Španije, lično zapakirajo jajca, na škatlo napišejo iz integrirane talne reje, da vsebujejo omega3 maščobe, ljudje pa kar nabavljajo in si mislijo, da jedo zdravo.

Jeste kurca zdravo!
Če je vsa Zemlja tako onesnažena in v pizdi kot naj bi bila in zaradi česar bi moral imeti slabo vest, ker premalo pešačim in ne trogam bisag ekološko pridelane hrane (od okoliških kmetov, ki svoje njive prekopljejo z motikcami in krampi, gnojijo pa le z domačim kurjim gnojem, ker je kravji pač škodljiv) kar zadeganih čez ramo, potem hrana s tega planeta ne more biti zdrava, neškodljiva in okusna, pa če je gojena na ne vem kateri gorski kmetiji.

Zdaj pa …

Čigava propaganda je pretirana, kdo me ima za norca, kdo mi prodaja ekološko pridelane buče in kam lahko naslovim peticijo za bolj uravnotežene medije, za bolj iskreno in vsaj manj zavajajoče oglaševanje (če že iskrenega ne gre pričakovati) ter okusno in zdravo hrano po cenah dostopnih vsem, hkrati pa me zanima kdo bo prvi svetovni politik, oblečen v majico Free Palestine, ki bo pokazal s prstom na genocid?

Morda kdo od naših tepcev, ki so v Bruslju nase navlekli majico za osvoboditev svojega ljubljenega vodje?
Ker to je pač katastrofa mnogo širših razsežnosti kakor pa peščica mrtvih petletnih teroristov, ki so jih našeškali z nekaj izstrelki zemlja zemlja.

Advertisements

Ah, ta Amerika …

Prebudivši se v tole turobno oktobrsko jutro, sem še preden sem pogledal skozi okno vedel, da je en kurčev dan. Tisto zoprno udarjanje dežnih kapelj ob okensko polico in skorajda tema, čeprav je bila ura že čez sedmo, ni kazalo na prav nič dobrega.

Kaj čem zdaj?
Se pokrijem čez čeber in zaspim nazaj? Po petih urah spanca buljim kot čuk in sem popolnoma buden.
Stopim v kopalnico, opravim kar je pač opraviti treba in se odpravim v kuhinjo.
A sem lačen?
Ma sem vraga, Saj sem ob pol enih zjutraj potamanil zajeten kup sladoleda. Al sem glih zato lačen?

Vzamem štiri marelice, nektarino, banano in jogurt. K ena pička, jebote.
Kruh, zaseka, jajca, špeh, to je fruštk! Ne pa tole.
Sprva nekam nezaupljivo brodim z žlico po skledi, nakar se zadeve lotim in glej ga zlomka.
Not bad! Not fuckin bad at all!
Pa res ni nujno, da vsak obrok vsebuje nekaj kar je imelo obraz!
Mimogrede, ribe nimajo obraza, ampak imajo levi in desni profil, toliko, da se razumemo.

Vmes med prehranjevanjem priklopim računalnik in čekiram objave in novice na internetih, nakar naletim na vest zaradi katere imam še zdaj solzne oči …

V Phoenixu so aretirali 35-letnega Paul Hornerja, sicer nadvse prijaznega možakarja, ki je bil ravno sredi  vseameriške turneje po šolah, vse od Oklahome prek Arizone, Nevade in Oregona ter Colorada pa vse tja do Texasa, je otrokom preoblečen v maskoto – prikupnega delfina, predaval o posledicah in nevarnostih masturbiranja.

Po poročanju national.report.net mu je bila prostost odvzeta potem, ko so uslužbenke nekega joga centra zgrožene in šokirane obvestile policijo, da se okrog oken suče nek čuden tič s spuščenimi hlačami in erektiranim udom ter špega skozi steklo.
Prepričani so bili, da gre za kakega neuravnovešenca ali pa vsaj pijanega možaka, saj je potem, ko je pričel z razlago o otrocih in nevarnostih masturbiranja, pričel jokati in spuščati čudne zvoke jako podobne tistim, ki se jih spomnimo iz Flipperja.

‘O, ti sladko kisla ironija, o, ti preljubo vzvišeno svetohlinje in zlagano krščansko dušebrižništvo!’, je zagotovo kdo pomislil.

Kot zaveden (naglasite besedo po želji) kristjan, ki propagira vzdržnost in spodbuja mladino k temu, da naj nikar ne loščijo zlodejeve palice ali pa naj ne zvonijo na hudičev zvonec, bi pa menda lahko vedel, da je narobe že to, da te vidi bog,  ko med štirimi stenami klestiš otepača, kaj šele, če te med nečednim početjem zaloti skupina deklet v pajkicah in trikojih, kajne?  Morda je upal, da ravno prešteva izkupiček od nedeljske maše in da tja ne bo pokukal …
Peklenšček zna greh zapakirat sila privlačno in celo propagandisti se ujamejo v nastavljeno past.

Ah kako sladak je spev siren …

Lonnie Childs, ustanovitelj in predsednik Krščanske proti masturbacijske skupine, ki  z davkoplačevalskim denarjem vodi kampanjo zoper avtoposilstvo, je kar malce razočaran in pravi, da je sramotno, kako mediji poročajo o tem pripetljaju ter ga napihujejo, saj je Fappy, kakor se maskota imenuje, v vsem času delovanja od otrok pridobil več tisoč podpisov, s katerimi otroci potrjujejo, da se ne bodo samozadovoljevali,  ter jih tako rešil (samo) pogube in globočin pekla.
Fappy je med deco sila priljubljen, nadeli so mu celo vzdevek ‘žgečkajoča pošast’, svoje delo obožuje, ravno tako otroke in je zelo strasten glede svojega dela.

Fappy obljublja, da bo v zaporu skušal zapornike odvrniti od sladkosti greha in samoposiljevanja.
Kako daleč  se je pripravljen prepogniti za dosego cilja ni znano.

Ali je prav, da človeka takole strpajo v ječo, zaradi tega ker je podlegel skušnjavi? Saj vemo kako prekleto privlačne znajo biti tiste jogistke …
Niti ni videti, da bi imela policija kake trdne dokaze za njegovo nespodobno vedenje in četudi jih je morda le imela so ti že davno uplahnili.
Prepričan pa sem, da bi se marsikdo med nami ravno tako upiral aretaciji, če bi denimo želeli le odtočiti pa bi nas obtožili, da smo jim hoteli onečediti okna.

fappy

%d bloggers like this: